Top 15 des commentateurs de blog relous (+1 bonus)

blogueurs

Les commentateurs de blog font partie intégrante de la blogosphère.

Impossible en effet d’aborder la question du blogging sans prendre en compte cette espèce rare que tout blogueur tente de retenir (ndlr : de gré ou de force) sur ses terres.

Dans le lot, il faut toutefois préciser que certains commentateurs de blog sont quelquefois lourds voire carrément chiants.

C’est bel et bien ceux-là que nous allons évoquer aujourd’hui :

 

1. Le Fantomas :

C’est celui qui avance masqué, qui tacle et trolle à tout-va à chacune de tes publications et dont on aurait qu’une seule envie : voir enfin sa vraie gueule une bonne fois pour toutes.

 

2. Le Riboweroffe :

C’est celui dont l’avatar est un savant mélange de Ribéry, d’Austin Power et de Jean-Pierre Coffe, qui a choisi de surfer à visage découvert mais qui devrait rester masqué lui par contre…

 

3. Le Mister (im)monde :

Auteur d’interventions nulles au point qu’elles mériteraient (au minimum) d’être censuré par le CSA, c’est celui qui est tellement laid, bête et méchant que t’en viens à te demander si c’est pas ta carte graphique qui est en train de beuguer.

 

 

commentateur de blog

Il est nul ton blog bouhhhhh. Mais je le squatte.

4. Le Sérial-Contradicteur :

C’est celui qui prend automatiquement le contre-pied de ce que tu dis. Comme ça, rien que pour te faire chier. Et qui t’a d’ailleurs aussi brillamment permis de te rendre compte, que dans « contradicteur » il y a bel et bien le mot « con » aussi.

 

5. Le technico-technique :

C’est le commentateur qui se sent constamment obligé de préciser/rajouter/corriger/démonter le moindre de tes arguments ou rectifier/replacer la plus insignifiante de tes virgules afin d’étaler sa science et son prodigieux savoir à la grosse louche.

 

6. Le Cabèche-Relle :

C’est celui qui fait tellement de fautes de frappe, d’orthographe ou grammaire qu’en y réfléchissant bien, tu te dis que la seule façon de pondre des commentaires comme les siens, c’est de les taper avec les pieds. Ou alors de les faire rédiger par son chien. Tu sais pas trop en fait.

 

7. Le Para-Phrasquo-spammeur :

C’est le commentateur qui reprend à chaque fois un extrait de ton billet et qui rajoute un « mdr » ou un « lol » (voire les 2 s’il est en forme) à la suite en guise d’argumentation. Les blogueurs les plus chanceux auront toutefois droit au fameux « J’adore cet article ».

 

8. Le Djeun’s :

C’est le vieux un peu « has been » qui force le trait pour rester « fun » et s’intégrer plus facilement dans la discussion malgré une ressemblance certaine avec le Père Fouras sur son avatar.

 

9. Le « Bon-appétit-bien-sûr » :

C’est celui qui te gratifie de délicats et non moins appétissants « Traitement Prostate », « Crise Hémorroïdaire » ou « Vaincre l’haleine de chacal » en guise de liens ancrés en lieu et place de son pseudo.

 

10. Le Story-Tel-Leurre :

Version évoluée du simple spammeur, il a brillamment choisi d’adopter un scénario digne d’un téléfilm à suspense diffusé sur la TNT à 2h00 du matin en guise de commentaire. Histoire de faire plus vrai.

« La semaine dernière, alors que nous mangions ensemble une quiche lorraine, ma meilleure amie m’avait parlé de votre blog et de la qualité vos articles. C’est la première fois que je viens ici et je dois vous féliciter. Je repasserai avec grand plaisir. Merci »

 

11. Le Vrai-cul :

En opposition avec le faux-cul qui ne pense pas ce qu’il écrit, le vrai-cul, c’est le commentateur de blog qui s’évertue à trouver des compliments sincères mais improbables à la suite de chacune de tes publications. Tellement déconcertant qu’il t’arrivera quelquefois de croire à la mauvaise blague d’un pote.

« Ton billet est étincelant de vérité. Merci d’illuminer notre vie avec ton style suave et ton aisance littéraire aux élans baroques. »

 

commentateur de blog

« J’adore ton billet. Et le prochain aussi d’ailleurs. »

12. Le Plussoyeur :

A ce besoin curieux mais permanent de se ranger derrière chacune de tes opinions ou le moindre de tes avis. Le Plussoyeur, c’est celui qui serait prêt à mourir pour tes idées et qui est sans arrêt d’accord avec toi. Même si tu n’affirmes rien d’ailleurs.

 

13. Le Tout-Rista :

C’est celui qui te fait chier à la longue parce qu’il vient quasiment jamais commenter chez toi malgré tes fayotages effrénés pour l’inciter à poser ses valises ne serait-ce que quelques minutes sur ta merveille de blog.

 

14. Le Pot-lit :

Viens commenter chez toi simplement pour te rendre la politesse d’être venu chez lui la veille. Donne souvent l’impression de n’avoir pas lu une seule ligne de ton article. Grand adepte de remarques à « effet barnum », ses commentaires pourraient étrangement s’adapter à tous les billets (sans exception) de la blogosphère francophone.

 

15. Le Clasheur :

A ce besoin irrépressible de s’opposer systématiquement à ta façon de penser. Sans arrêt en train de chercher les embrouilles au moyen de sous-entendus fumeux à forte consonance revendico-menaçante, le clasheur s’avère être toutefois un remarquable magicien puisque capable de te casser prodigieusement les burnes sans même les toucher. Ne te porte pas dans son cœur, c’est certain. Mais squatte quotidiennement ton blog.

 

Bonus. Le Rat-Batteur : 

C’est celui qui répond à la plupart des questions soulevées par ton billet par un laconique « Vous devriez lire mon article à ce sujet » avec le backlink qui va bien à la clé. Quitte à raconter n’importe quoi, tous les moyens sont bons pour faire référence à ses propres publications.

Très bel article sur l’affiliation qui me rappelle mon dernier billet traitant de pantoufles fourrés publié sur mon blog lundi dernier. Pour ceux que ça intéresse : www.pantoufles-fourres.com/bien-choisir-ses-pompes.html*

 

A noter que les commentateurs De TdM ne font bien évidemment aucunement parti de cette liste puisqu’ils sont naturellement les meilleurs de toute la blogosphère.

Et sinon, toi qui me lis, t’en vois d’autres des profils célèbres de commentateurs relous?

 

* Que ceux qui ont essayé de cliquer sur le lien des pantoufles fourrées me contactent par mail, je connais un bon médecin qui pourra les prendre en charge.

 

 


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43 commentaires pour “Top 15 des commentateurs de blog relous (+1 bonus)”

  1. Samuel dit :

    Salut,

    Il manque à ta liste le con-testataire. C’est celui qui te laisse un commentaire (tout à fait dispensable en général, mais ce n’est pas systématique), et qui s’il n’est pas publié dans le quart d’heure t’en laissera 4 de plus tous plus indignés les uns que les autres, pour dénoncer la pensée unique, le politiquement correct et l’intolérable censure que tu fais régner sur ton blog.

    Cordialisme commenté,
    Samuel

    • Sylvain dit :

      Salut Samuel,

      C’est vrai ça tiens, ce fameux commentateur qui croit toujours que tu veux le laisser de côté et qui ajoute souvent à la fin de ses interventions le célèbre « je me doute que ce commentaire ne sera pas publié mais je comptais quand même vous faire part de mon indignation… »

      Et pourtant si : le commentaire est publié 😉 😀

      Cordialismerie sincère,
      Sylvain

      • Samuel dit :

        Et quand bien même tu lui donnerais raison en ne le publiant pas, il te ferait tout de même part de sa stupéfaction 😀

        Je devrais pas, mais j’avoue que ceux-là j’aime bien les faire rager en publiant 2-3 commentaires avant le leur, juste pour profiter de leur réaction courroucée 🙂

  2. Julien Maury dit :

    Bien vu. Subir un « clasheur technico-technique » (et oui il y a des combos ^^) est pénible, je ne le souhaite à personne. Et malgré tout ça influence ton blogging, t’es moins serein quand tu sais que tu vas avoir un chieur prêt à dégainer au moindre cheveu qui dépasse.

    Dans ce genre de cas je suis tenté de dire DFTT (Don’t feed the troll) mais c’est parfois compliqué.

    • Sylvain dit :

      Ahhh le fameux clasheur technico-technique dont le spectre te hante à chaque fois que tu t’apprêtes à cliquer d’un doigt fébrile sur le bouton « publier ».

      C’est vrai tout ça. En fait, y’a plus de relous qu’on le pense finalement. Personnellement, je touche du bois, sans déconner, sur TdM, je crois bien que j’ai jamais eu affaire à ce genre de commentateur.
      Après, c’est vrai que mes billets ne sont pas orientés technico-technique.

      Quoique leur degré de connerie flirte tout de même avec l’ingénierie.

      Merci d’être passé, sois le bienvenu (puisque c’est ta première y me semble) et reviens quand tu veux. Et même quand tu veux pas d’ailleurs 😉 🙂

      Cordialisme sincèrement amical,
      Sylvain

  3. Julio Potier dit :

    Désolé d’être le n°5 de Julien Maury.

  4. Sylvain dit :

    😀 😀 Le message est passé. Ca c’est dit 😀 😀

    Bon les gars, je vous laisse vous démerder… hein 😉

  5. Julien Maury dit :

    @sylvain je reviendrai c’est certain ^^
    En fait j’accepte la critique il me semble puisque sur mes articles t’as une traçabilité des MAJ et la mentions de ceux ou celles qui les ont initiés si ce n’est pas moi.

    Cela dit je n’ai pas de conflit de fond avec @Julio Potier c’est juste la forme qui soule.

    Bon allez on va arrêter de polluer ton article avec des querelles qui n’intéressent personne ^^

    • Sylvain dit :

      Pas de soucis pour la « pollution », ça me gêne pas du tout.
      Par contre si ça doit friter sévère dîtes le moi que j’aille chercher le seau de pop corn 😉 😛

  6. Pétard ! Je suis frappé par la formidable ressemblance avec la faune qui écumait un certain forum (que je ne nommerai pas ! non, non, n’insistez pas) au sein duquel nous usâmes nombre de fonds-de-culotte virtuels Sylvain et moi.

    Dis-moi, Sylvain, c’est une coïncidence…? 😉

    • Sylvain dit :

      Ah bah, c’est vrai que maintenant que tu le dis… 😀

      Mais c’est sur aussi que le forum marketing regroupait un bel échantillon du oueb dans toute sa splendeur.
      Et non! N’insistez pas non plus, je ne nommerai pas cet ex bastion d’un marketing internet francophone flirtant avec les sommets du millionnariat.

      Quoi je l’ai dit? Ah merde.

      😀 😀 😀

  7. Cela dit, les plus grands explorateurs ont tout de même eu un riche passé scientifique qu’il serait ridicule de nier. Le seul fait d’évoquer la cuisson des pommes de terre devrait nous inciter à y réfléchir plus intensément chaque jour.

    • Sylvain dit :

      ‘Tain Simon y’a rien à faire : A quelques exceptions près, je comprends jamais que dalle à tes commentaires 😀 😀
      Tu parles de quels explorateurs au juste?

      Al’ouestemment vôtre,
      Sylvain

      • Ben alors Sylvain…
        2013 !?… la cuisson de la pomme de terre !?… Allons, eh bien !!!???

        Rhoooo, quand même ! Donc ça ne te dit rien, Antoine Augustin Parmentier, cet illustre pharmacien qui découvrit l’usage culinaire de la pomme de terre, et dont on commémore cette année le 200e anniversaire de la mort.

        La mort de Parmentier, pas de la pomme de terre, hein.

        Encore que, la pomme de terre, pour la manger, mieux vaut qu’elle soit morte. Même si, c’est vrai, une pomme de terre vivante n’est guère plus alerte que si elle était trépassée.

        Bref, qu’aurions-nous pu inventer en lieu et place de cet extraordinaire tubercule pour permettre ainsi aux plus pauvres de manger en cas de mauvaise récolte de blé ? Et à MacDonald de recycler nos huiles de vidange ? Heureusement que ce grand homme a eu la riche idée d’en utiliser la fécule pour en faire un aliment, à tel point qu’aujourd’hui on pense qu’il a carrément pris le bateau pour aller chercher son kilo de patates directement en Amérique.

        « Patate » qui, là encore, permet de qualifier sans trop d’erreur le commentateur moyen, au même titre que « banane », « cornichon » ou encore « piment ». Autant de fruits du nouveau monde que nous ne connaîtrions pas sans l’apport inestimable et hasardeux de scientifiques explorateurs (ou d’explorateurs scientifiques… ou de scientifeurs exploratiques) qui n’en sont pas moins ibères et dont le nom reste aujourd’hui gravé au fronton de notre ignorance.

        Alors oui, certains me diront que mon discours n’a pas grand chose à voir avec le sujet du billet, mais j’aurais envie de leur répondre que, d’abord, c’est Simon qui a commencé. Et ensuite que si j’avais voulu illustrer le profil de commentateur dit « cryptopédique » (qui semble vouloir expliquer des choses super-pointues mais que personne ne comprend jamais), je ne m’y serais pas pris autrement.

        • Sylvain dit :

          😀 😀 😀

          Merci Bruno pour cette minute de culture (très cultivée) fort instructive qui me permettra tout à l’heure, et je t’en remercie, de me coucher bien moins bête que je ne l’étais encore ce matin.

          Quoiqu’il en soit, s’il est bien un constat qui s’impose après cette brillante démonstration et outre le fait que je en connaissais pas l’histoire de la pomme de terre, je réitère donc ma première remarque…:

          Mais c’est quoi le rapport avec le billet mer**!!! 😀 😀 😀 😉

          • Ben je l’explique à la fin…
            Manque un type de commentateur dans ton énumération à la Prévert : le « Cryptopédique », de « crypto » (obscur) et (encyclo)pédique. Et quoi de mieux qu’une démonstration qui pousse le supplice à l’extrême pour illustrer mon propos ? 😉

          • Sylvain dit :

            Alors là oui : je valide à 100% le profil! 😀 😀
            Preuves à l’appui qu’il existe ben et bien 😉

  8. Cyn dit :

    T’aurais pu rajouter :

    – l’humo-triste : celui qui essaye tant bien que mal d’être drôle dans ses commentaires mais qui, malheureusement, ne l’est pas …
    – le kikoulolptdr : tu voa cke jve dir koa ! xptdr …
    – le hors-sujet : tout est dit.

    Sinon je veux bien le numéro de ton médecin ! 😉

    PS : je ne te congratule pas au risque de virer en vraie-cul !

  9. Caroyln dit :

    Je crois que la liste est complète avec tout ce qui a été rajouté! Alors à ton avis personnel, quel serait le profil du bon commentateur? Un mix de tout ceci ou un être totalement à part?

  10. « celui qui intervient sur Tranches de Marketing. Sans exception aucune »
    😉 c’est donc un mix de tout ça !

    • Sylvain dit :

      Nan, et puis de toutes façons, TdM étant une zone d’exception, ses lecteurs acquièrent instantanément le statut de « commentateur d’exception » dès lors qu’ils y postent leur 1ere réaction 😉

  11. Yann dit :

    Je pense qu’il en manque encore, des commentateurs, malgré cette belle liste et les compléments dans les commentaires…

    Par exemple, celui qui n’est rien de tout ce qui est énoncé plus haut, mais qui, pour des raisons complètements improbables, interprète mal le traitement du sujet.

    A côté de la plaque.

    Par exemple, tu rédiges un billet au vitriol au 2nd degré, et lui fonce tête baissée dans l’argumentaire parce qu’il n’a pas saisi le jeu.

    Les causes sont multiples : apéro du vendredi soir, fatigue, déprime, ou tout simplement le dernier article qu’il a lu, et qui l’a mis dans un état d’esprit particulier…

    Ce n’est pas forcément qu’il soit bête ou relou, c’est juste un concours de circonstances…

  12. Cyn dit :

    @Sylvain : Yann a hein ou deux ? ………
    Sur ce, bonne nuit 🙂 !

  13. Yann dit :

    Ah, mais vous faites diversion en papotant sur Twitter tout en continuant le débat ici 😉

    Je pensais pas au hors sujet de Cynthia, mais c’est vrai que ça peut être interprété de tellement de façons.

    Quant au reste, merci pour les calembours; attend Cyn que ton article soit terminé, j’irai dans la minute le commenter façon relou millésimé 🙂

    • Cyn dit :

      Hahahaha 😀 (mal)heureusement, ça ne sera pas pour ce soir l’article mais j’espère bien que tu y passeras quand même 🙂 ! Je vais commenter un peu avec Morphée maintenant alors bonne nuit à vous 2 et à bientôt, en hangout peut-être ? 🙂

  14. Mathieu dit :

    Je reçois des commentaires de style « père-séverant », le mec commente toutes mes pages et articles en utilisant la technique du vrai-cul avec un lien qui renvoie toujours sur le même blog, cela manque franchement de finesse.
    Et c’est sans parler de l’influence asiat… je ne comprends pas le chinois mais je dois avoir beaucoup d’admirateur made in PRC.

    • Sylvain dit :

      Ah oui, les chinois frappent fort en ce moment c’est vrai 🙂
      Sinon, pour le vrai-cul, c’est le signe d’un début de célébrité, donc c’est tout bon! 😀

      Merci d’être passé, tu reviens quand tu veux 😉

  15. Reeon dit :

    Je me suis bien marré à lire ton article ! Bravo (mode lèche-cul :D) Non, sérieux j’y ai retrouvé pas mal de profils qui viennent commenter sur mes sites et c’était assez marrant de lire ma pensée mais avec des mots différents. Chapeau bas: pas de doute que tu vas buzzer avec une telle publi 😉

    • Sylvain dit :

      Salut Reeon,

      Merci pour ton commentaire, quant à la gloire ouebesque de ce billet, disons qu’il a un peu tourné au mment de sa publication. Maintenant, il déroule tranquillement 🙂

      Repasse quand tu veux, surtout si c’est pour me dire que t’as aimé ce que j’ai écrit 😉 😀

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