Top 12 des Relous sur Facebook (+1 Bonus)

profils des utilisateurs sur Facebook

C’est un fait avéré, qu’on le veuille ou non, Facebook fait aujourd’hui parti de ce qu’on pourrait appeler le « Patrimoine mondial virtuel de l’humanité ».

Véritable rouleau compresseur à la sauce 2.0, la célèbre plateforme communautaire compte en 2012 plus d’un milliard d’inscrits à travers le monde; tous prêts à raconter dans les moindres détails leur fabuleux week-end, leur magnifique soirée ou leur dernière crise de colique.

La course aux « amis » est donc plus que jamais d’actualité. Dans cette soupe (de légumes) populaire, difficile de comprendre qui sert à quoi, qui fait quoi et bien malin celui qui pourra expliquer quelle est la finalité de ce somptueux merdier (ndlr : de nombreux chercheurs planchent d’ailleurs encore sur la question à l’heure qu’il est).

Certains se prennent pas la tête pour si peu et publient sans relache, jour après jour sur leur mur, afin de faire de Facebook, un endroit « qu’il est vraiment unique en son genre ».

Communément appelés « Les Relous », ils contribuent allègrement au charme et à la poésie du mythique réseau social.

Voyons les en détail :

 

Tous les profils d’utilisateurs de Facebook, c’est ici :

 

 Le Kiffeur-De-Life :

Constamment en ligne, le Kiffeur-De-Life a cette incroyable capacité à te donner l’impression que comparée à la sienne, ta vie à toi, c’est d’la merde.
Véritable machine à poster des statuts, il semble être le héros d’un film d’action hollywoodien dont tu serais le spectateur. Surfeur, sportif de l’extrême, randonneur, escaladeur, parapentiste, le Kiffeur-De-Life fait tout, tous les jours. Et il le fait savoir.
T’as l’air malin après quand tu postes une photo de ton chien en train de jouer avec tes pantoufles à carreaux sur le clic-clac du salon…

 

 Degré de relou-itude : 8/10
 Sa spécialité : La photo de lui en action où on le voit tout sourire et pouce levé (parce qu’en plus d’avoir une vie trépidante : il gère son image le gars).
 Signe distinctif : S’est généralement donné pour mission de dire bonjour à ses amis Facebook tous les matins.

 

 Le Serial Likeur :

Quoique tu dises, quoique tu fasses et quoique tu postes, le Serial Likeur trouve ça bien. Constamment en train de cliquer sur le petit bouton « j’aime » en dessous de chacune de tes publications, le Serial Likeur tente de te témoigner son affection et son amour immodéré de l’humanité toute entière à travers la plateforme communautaire.
Plutôt sympa au début, un peu lassant après et carrément chiant à la fin, tu te surprendras, sous la pression sociale, à « aimer » toi aussi les plus insignifiantes photos de son insipide mur histoire de lui rendre la monnaie de sa pièce. Lourd.

 

 Degré de relou-itude : 6,5/10
 Sa spécialité : Arriver sans mal à te blaser de consulter tes nouvelles notifications vu que dans 99% des cas, c’est lui.
 Signe distinctif : Poste généralement des statuts dans lesquels il a besoin d’être rassuré ou pris par la main.

 Le Live-Reporter :

Véritable envoyé spécial bossant en direct et sans filet, le Live-Reporter s’est donné pour mission de te faire vivre intensément sa passionnante et non moins trépidante vie grâce à une actualisation en temps réel de son mur.
Semble avoir embauché toute une équipe de journalistes pour arriver à tenir une communication et des timings aussi pointus :

« Mal au bide, je fonce aux chiottes. A suivre » il y a 30 secondes
« En train de pousser. Plutôt difficile. Je vous tiens au courant » il y a 20 secondes
« Ahhhh, Ca y est ça commence à venir. Je suis ça de près » il y a 15 secondes
« Sccchhhplouf  ^^… » il y a quelques secondes

 

 Degré de relou-itude : 7/10
 Sa spécialité : La retranscription en live et en intégralité de certains Prime Time de TF1 au cas où t’aurais pas la télé chez toi.
 Signe distinctif : En général 0 « j’aime » (voire moins) à chacune de ses publications.

 

 Le Dramaturgique-Latent :

Communique inlassablement son mal de vivre tous les jours, à toute la communauté. Jamais de bonne humeur, le Dramaturgique-Latent a fait de son spleen sa marque de fabrique et de sa morosité son fonds de commerce.
Grand adepte des statuts inquiétants sur fond de déprime chronique, tu te retrouves souvent à 2 doigts de prévenir les pompiers quand tu tombes en direct sur sa dernière actualisation.

« Ya des jours comme ça où en épluchant mes courgettes j’ai envie de pleurer… »

« Seul, sur mon canapé, devant « Motus », avec une tranche de jambon Madrange cuit au torchon (soupir)… »

 

 Degré de relou-itude : 7,5/10
 Sa spécialité : Te demander comment tu vas pour que tu puisses lui dire « et toi? »
 Signe distinctif : Toujours les 2-3 mêmes amis qui tentent de le consoler à chaque nouveau statut dans la section commentaires.

 

 

 L’In-con-gnito :

Ne sait pas encore exactement pourquoi il s’est un jour inscrit sur Facebook.
Grand adepte de l’adage « Vivons bien, vivons caché », l’In-con-gnito semble avoir peur de son ombre.
Refusant automatiquement les demandes en ami et ne communiquant rien d’autre que le nom de son école maternelle, il exploite remarquablement bien les possibilités de la plateforme en s’inscrivant qui plus est, généralement sous un faux nom. Judicieux.

 

 Degré de relou-itude : 8,5/10
 Sa spécialité : Un cliché de ses pieds ou de son chien en guise de photo de profil
 Signe distinctif : A généralement 3 amis qui sont le frangin, la cousine et le tonton et qui habitent à 5 minutes de chez lui.

 

 

 Le Kikoo-Lol :

Figure emblématique du web à la sauce 2.0 le Kikoo-Lol est dans son jardin lorsqu’il est connecté sur Facebook.
Ennemi juré de Bernard Pivot, ancien squatteur de Skyblog, amateur de secret story et grand adepte des sondages à la con, le Kikoo-Lol a littéralement pris d’assaut le réseau social élevant ainsi le niveau des discussions à la hauteur vertigineuse du QI d’un poulet de bresse passé à la rotissoire. Passé Maître dans l’art de la faute d’orthographe qui pique les yeux, ses publications sont à l’origine de 87% des cas de conjonctivites dans le monde.

« Si té contr la gastro, cliqe sur j’aime ou si non tu l’ora »

« Waaaa chan-mé le mec y swag tro lol : l’aut foi au mc do ptdr avec caro yavai tro pas d’kétcheup dan l’ bik mac. trop mdr ^^ »

 

 Degré de relou-itude : 9/10
 Sa spécialité : Proposer des dédicaces à 2 balles ou des échanges de « j’aime » toutes les 8 minutes (source INSEE, 2012)
 Signe distinctif : Poste en moyenne 48 photos de sa trombine par jour

 

 

 Le Shakespeare-en-Pire :

Persuadé d’être plus charismatique lorsqu’il s’exprime dans une langue étrangère, le Shakespeare-en-Pire a cette curieuse manie de méler généreusement français et anglais dans chacune de ses interventions.
Idéal pour prouver aux monde entier son immense culture générale et sa vertigineuse hauteur d’esprit, mais plutôt con quand on a 65 amis exclusivement français, son cas reste, à l’heure actuelle, encore étudié par les scientifiques du monde entier.

« Hope to see you later my friends, en attendant je vais terminer mon assiette de Knackis »

« Pour ma part, je vais à la soirée de Gérard samedi, what about you baby ? »

 

 Degré de relou-itude : 8/10
 Sa spécialité : Conclut toujours ses interventions en mode British par un conseil incompréhensible – exemple : « Take care of your steak’ & fire honey »
 Signe distinctif : Faisait pourtant parti de ceux qui trouvaient Jean-Claude Van Damme « complètement ridicule » à l’époque…

 

 

 Le S’pire-ituel :

Sans arrêt en train de te recommander la lecture de bouquins inconnus dont tu comprends même pas le titre, le S’pire-ituel tient à se démarquer du monde qui l’entoure et à revendiquer son indépendance intellectuelle.
Constamment en train de t’inviter à des évènements auxquels tu n’iras jamais et véritable adepte de chansons dont tu ignorais totalement l’existence (ndlr : et dont tu serais tout simplement incapable de prononcer correctement le nom de l’interprète), il a un seul souci : ne pas faire comme les autres et le leur faire savoir.

 

 Degré de relou-itude : 7,5/10
 Sa spécialité : Des recos du genre – « Martin écoute Santamarcela Domingua – Amor que mortadela del pina de la vaca » sur Spotify –
 Signe distinctif : Innonde généralement son statut de citations aussi profondes que les textes des chansons de Francis Lalanne

 

 Le Hubo Goss :

Con-vingt-cul d’être le plus beau de la terre, le Hubo Goss tient en haute estime le reflet sublime que lui renvoie son miroir. Toujours à son avantage, généralement blagueur et volontiers charmeur, il compte en moyenne près de 95% de ses amis de la gente féminine.
Grand adepte du cliché en maillot de bain sur lequel, air faussement naturel à la clé, il contracte à mort ses abdos au point de se chier dessus, il aime par dessus tout jouer le rôle du sex symbol qui s’ignore.

 

 Degré de relou-itude : 8,5/10
 Sa spécialité : Des photos de profil que même Mickaël Vendetta n’aurait pas osées
 Signe distinctif : Un air d’une humilité et d’une intelligence telles que t’aurais presqu’envie de le gifler avec ton slip

 

 

 La Trop Con(-tente) :

A l’inverse du Dramaturgique-Latent, la Trop Con(-tente) veut prouver au monde entier qu’elle a réussi sa vie. Constamment en train de publier des statuts dans lesquels elle relate son quotidien de rêve, elle s’est donnée pour mission de s’emmerveiller quotidiennement devant nimporte quoi et de faire baver toutes ses amies devant son indéniable bonheur.

« Waaaouuu = Dîner romantique surprise avec mon fiancé à la Cafétéria Casino ce soir! (soupir) J’ai vraiment le meilleur des hommes… »

« Trop mignon : Ce matin mon chéri avait pensé à mettre son slip sale dans la corbeille à linge et à rincer ses poils dans la baignoire après le bain… Celui-là je le garde les filles hi hi ^^ »

 

 Degré de relou-itude : 7/10
Sa spécialité : Donner des conseils de vie à toutes ses amies célibataires auprès desquelles elle joue incontestablement le rôle « d’exemple à suivre »
 Signe distinctif : Prend toujours bien soin de s’entourer de copines au physique plus « limité » afin de rayonner encore plus facilement.

 

 

 L’ami-Tyé (soulant-à-force) :

C’est celui que t’as dans tes contacts depuis le début parce que tu pouvais pas faire autrement. Souvent membre de ta famille ou tout simplement proche, il est généralement l’auteur de statuts aussi intéressants qu’un reportage animalier diffusé sur la TNT après 3 heures du matin.
A noter que L’Ami-Tyé (soulant-à-force) envahit généralement ton mur de ses dernières performances aux jeux et applications les plus inutiles de toute l’histoire de l’humanité.

 

Degré de relou-itude : 7,5/10
 Sa spécialité : T’oblige à la longue à développer une sorte de filtre visuel te permettant d’ignorer automatiquement toutes ses publications.
  Signe distinctif : Le supprimer de tes amis pourrait potentiellement être à l’origine d’un incident diplomatique sans précédent dans ton environnement familial.

 

 Le Gros-Frère :

Variante Française du célèbre « Big Brother », le Gros-Frère sait tout de toi et de tes activités quotidiennes. Silencieux et en apparence inactif, il semble passer ses journées à décortiquer tes nouveaux statuts et la plus insignifiante de tes photos mise en ligne. Véritable voyeur en puissance, il te donnera bien souvent l’impression d’être plus au courant de ta vie que ce que tu ne l’es toi-même. Flippant.
En même temps, si ça t’emmerde, t’as qu’à pas squatter Facebook 7 jours sur 7 aussi.

 

Degré de relou-itude : 6,5/10
Sa spécialité : Te donner son avis sur le nouveau legging et la paire de chaussettes que tu portais au Bowling le mardi 28 octobre à 17h13. 
Signe distinctif : Te répond 9 fois sur 10, « oui je sais » quand tu lui racontes tes dernières nouvelles en pensant lui lâcher un scoop.

 

 L’inconnue (Bonus) :

C’est celle qui t’a demandé un beau jour en ami mais que t’as beau chercher, tu vois pas qui c’est.
Donne généralement lieu à une profonde investigation dans ton cercle familial sur fond de générique des Experts à Miami. Mais qui donc ça peut bien être cette Pierrette Marsouin? A la fois flatté mais aussi intrigué, tu lâcheras pas l’affaire aussi facilement. Sauf si elle est moche. Bien évidemment.

 

Degré de relou-itude : 8,5/10
Sa spécialité : Répéter la demande plusieurs fois dans la semaine histoire de bien te prendre la tête comme il faut
Signe distinctif : Provoque en toi un certain sentiment de culpabilité quand, au bout du compte tu finis par lui mettre un vent.

 


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30 commentaires pour “Top 12 des Relous sur Facebook (+1 Bonus)”

  1. Nassim de E-Methodologie dit :

    Bonjour Sylvain,

    Je viens de me rendre compte d’une profonde injustice. Je n’ai pas recu mes bonus d’une valeur inestimable lors de mon inscription !

    Je te prie de bien vouloir urgemment réparer ce préjudice morale est physique !

    Nassim

    Ps: il y a aussi les relous qui commentent les blogs des autres 🙂

    • Sylvain dit :

      Salut Nassim 🙂

      Coment ça t’as pas reçu mes bonus?

      – Mon dico du oueb marketing, le petit Jacques, tu l’as reçu non? Si c’est pas le cas, tu peux te réinscrire, gratuitement parce que c’est toi. Tu auras alors tout loisir de récupérer le précieux ibouque 😛

      – Être prévenu à chaque nouvelle publication, ça fait bien longtemps que t’en profites non? Veinard va…

      – Les infos (très) exclusives, quand yen aura, tu les recevras 😉

      Quant aux commentateurs relous, arrête de divulguer mes idées de prochains articles stp 😉 😉

      Content de t’avoir lu l’@mi
      Repasse quand tu veux

      Cordialeries sincères
      Sylvain

  2. Hello M’sieur,

    Excellent opus 🙂
    J’adore ta description du kikoo-lol !

    Bon, sur ce je m’en vais écouter des polyphonies du 15è siècle jouées sur des instruments d’époque par l’ensemble Hespèrion XXI.

    Reloue, moi ?
    Ah.

    ++
    Emilie

    • Sylvain dit :

      Hep Emilie,

      Alors ça, si je m’en étais douté une seconde : la coach, s’pire-ituelle en puissance?!

      Pas possible! 😀

      Quoiqu’il en soit, ravi que ça t’ait plu 😉

      Toi aussi repase quand tu veux

      Cordialitude sincère
      Sylvain

  3. Excellente analyse cher ami sur cette mode des réseaux so(t)ciaux qui laissent croire au tout en chacun (qui c’est cui là?) qu’il est l’acteur de sa vie et qu’elle intéresse tout le monde.

    La réalité hélas est tout autre. Mais bon çà amuse au moins les ados qui ont un fort besoin de communiquer.

    Personnellement , j’y publie généralement 2 fois par semaine des trucs intéressants auquel personne ne répond jamais sauf un acharné qui critique avec acharnement tout ce que j’y met et m’a même traité d’adolescent retardé.

    Bon je prends ce compliment avec philosophie.
    Vivons la vie que nous aimerions vivre et continuons d’amuser la galerie avec nos face(de)book.

    Au fait si tu (vous) veux y jeter un coup d’oeil tu n’as qu’à passer : http://www.facebook.com/jacky.bourgogne?v=wall

    Et encore bravo pour cette analyse fort S’pire-ituel

    • Sylvain dit :

      Salut d’Jacky,

      Merci pour ton commentaire qui me fait bien plaisir. Oui effectivement, curieux monde que celui des réseaux sociaux.
      Pour ma part et comme le dit l’adage : « J’ai venu, j’ai vu, j’en peux plus »

      J’ai observé quelque temps le fonctionnement de la plateforme mais j’ai rendu les armes : jamais été emballé par ce genre de concept…
      J’ai jamais compris quelle était la finalité de tout ça en fait.

      Quant à ton pote qui te critique à chacune de tes publications, ça m’a bien fait marrer mais c’est la rançon de la gloire j’ai envie de dire.
      Le gars s’est sans doute donné pour mission de te taper dessus chaque fois que tu lèves le petit doigt.

      Allez, vu que j’ai bien « liké » heu…. aimé ton commentaire, je te mets un +1 pour la peine 😉

      Cordialitudes sociales
      Sylvain

  4. Christian dit :

    Salut Sylvain,

    Ne pouvant pas ignorer systématiquement tes publications , mon grand frère de blogging, je me suis senti forcé d’ouvrir ton message.

    Et aïe, cassé le Christian.

    Facebook, c’est à peine si je sais comment ça s’écrit.

    je connais les faces de rat, les fesses de bouc, les masses d’ebook et les embouqués de ta face mais facebook?

    Je sais que j’ai un compte quelque part avec comme fans une grande tante décédée,un arrière petit coussin qui m’a été envoyé par le beau-frère de la sœur de la petite amie de mon fils et 2 vrais amis.

    Ces deux là, ils sont partis, parce quand on doit se dire quelque choses, on se téléphone.

    Et tout ça à côté de « Komjpubien » (le parfum, pas le rasoir), de l’hôtel « Depass », d’un gars qui me doit 100 euros et d’autres vendeurs de godasses à ressorts et d’asticots fluorescents pour la pêche aux pigeons.

    Pour des raisons bassement financiero-économico-blogcière le nombre d’élus merdiques a été poussés à 20 par un pruneau séché asthmatique destiné à propulser tout ce petit chapelet vers la fin d’un tunnel sur lequel aurait du s’ouvrir la lumière d’une indépendance qui parait-il serait financière (et pas s’pire’ituelle).

    Le pruneau asthmatique étant aussi syndiqué, le tout est resté bloqué vu la charge de travail.

    En bref, il me fallait, parait-il, 20 amis purs et durs (trop malheureusement) avant d’ouvrir un compte me permettant de propulser ma petite affaire vers la gloire via un compte « professionnel ».

    Et voilà une partie de mon expérience avec fasseebook, si ce n’est que maintenant à chaque anniversaire je reçois des conifitations pour m’inviter à l’hôtel « Depass » et « Komjpubien » me fait une réduction de 5%.

    Heureusement que je dois pas en plus me taper le gars qui me doit 100 euros (sinon, avec la fois passée, ça lui ferait 200 euros).

    J’oubliais que je recevais aussi des « joyeux anniversaire  » de quelques gars qui ne me connaissent absolument pas mais qui savent que j’ai un an de plus grâce à un message savamment expédié par leur réseau social favori.

    Sinon, quand je vois qu’il y a des fornications en attente, zou, poubelle, même si c’est social.

    Mais donc il s’agirait bien d’un réseau social?

    Ah bon,… avec un milliard de dollars d’actions (qui accompagne d’ailleurs lentement mon petit chapelet d’amis vers les égouts pestilentiels de l’échec)je ne vois pas très bien en quoi c’est social?

    Par contre, je constate que tu as fais une enquête à la like-reporter, c’est à dire poussée, sur les « qualités » des différents amis que tu as sur ta liste, et qui, j’imagine, vont être particulièrement heureux de lire ce que tu penses d’eux.

    Je ferai gaffe si tu m’invites.

    Et je crois que tu as oublié l’ami de l’ami de l’ami qui t’a envoyé l’ami de son ami et que tu n’as pas osé refuser.

    Généralement, il vit en Alaska, ne parle qu’anglais et te demande régulièrement quand tu viens passer tes vacances chez lui au nom du rapprochement des peuples.

    Il y a aussi celle qui a 978 amis virtuels mais qui boit pour oublier sa solitude.

    Le politico facebookien n’est pas mal non plus.

    Même Obama a créé son site. Il parait qu’il casse la baraque.

    Mais apparemment Hollande a fermé le sien à défaut d’avoir encore des amis.

    Et la pire de toutes (c’est parce que chez moi c’est un membre de la gente féminine et je ne ferai pas plus de commentaires là-dessus, non je ne dirai rien, d’ailleurs je me tais)c’est la « jfoulamerd ».

    Elle tourne des vidéos chez vous au réveillon quand vous êtes en caleçon avec le matériel qui déborde, une bouteille de champ à la main, en train de chanter « la digue du cul », avec un mirliton et un petit chapeau folklorique sur la tête.

    Jusqu’au moment ou un pote vous laisse un message sur votre gsm en lançant un « en revenant de Nantes » rigolard.

    Et si vous êtes le délégué en communication de la marque de champagne suce mentionnée, la rentrée sera peut-être difficile surtout si votre copine à 5 478 fans, dont votre patron

    En résumé, comme je ne connais rien à facebouc, je ne pourrai objectivement pas commenter ton article aujourd’hui.

    Désolé.

    Je peux juste cliquer sur j’aime mais je ne sais même pas ce que ça peut avoir comme incidence.

    Si on se croise à l’hôtel « Depass » j’aurai compris, surtout si tu pues bon…et fais gaffe si un de mes amis veux te taper de 100 euros.

    @+
    Christian.

  5. Et j’ai oublié de dire que cet article est succulent une fois de plus!
    Trop bon vraiment 😀 😀 😀 et tellement réaliste.
    Dire que je vais devoir m’y mettre sérieusement.

    @+
    Christian.

    • Sylvain dit :

      Ah oui Christian t’as encore failli oublier!
      Et la prochaine fois rappelle toi que je te paye (grassement) pour penser à dire que mes articles sont exceptionnels!

      Mer** à la fin 😉

      😀 😀 😀

  6. Sylvain dit :

    Yeahhhh Christian ! 😀

    Des commentaires comme ça sur des sujets qui t’inspirent pas, j’en veux bien à chaque fois!

    Remarque qu’est-ce que je suis en train de dire : tu nous régales à chaque fois de tes interventions dont tu as le secret 😉

    Un gros merci pour ton passage et ton « like » alors l’@mi,

    Cordialiseries facebookiennes
    Sylvain

  7. jeux de foot dit :

    Une analyse sociologique des plus précises et efficaces! Bon je me suis rendu compte que j’étais un mélange de l’in-con-gnito et du gros frère, mais ca va encore, je peux l’assumer :-). Je vais envoyer l’article à quelques kiffeurs de life et Hugo boss, j’espère qu’ils se reconnaitront 😉

  8. Sylvain dit :

    Salut Jeux de foot,

    Oui, c’est clair que le combo « in-con-gnito / Gris frère » est assez répandu.

    Comme tu dis l’important c’est d’assumer.

    Yessss fais tourner autant que tu peux, ça risque de les intéresser 😉

    Merci à toi 🙂

    Cordialitude sincère
    Sylvain

  9. Hacker de chez hacker…et je réserve le vocabulaire que j’utilise dans ce genre de circonstance pour mon blog.

    Tainpu de Derme!!!

    Marre, c’est la deuxième fois.

    C’est une vraie épidémie!

    Ou alors, ce sont des attaques terroristes des empêcheurs de bloguer en rond dans l’humour et la liberté d’expression!

    C’est réparé maintenant.

    Enfin, je crois….

  10. Réponse de l’hébergeur:

    « Bonjour Christian,

    En fait, il s’agit d’un piratage propre à certaines versions de WordPress.
    Certaines de ces attaques nécessitent une réinstallation complète.
    Un de nos techniciens va évaluer l’ampleur des dégâts et je vous communiquerai les opérations à effectuer dès que j’aurai sa réponse.

    Restant à votre disposition,
    Cordialement
    Phil »

    Ca veut dire quoi ça? Au secours.

    Y a-t-il un informaticien dans le salle!?

    • Sylvain dit :

      D’après le message, j’ai compris que le Monsieur s’appelle Phil. C’est déjà ça.

      Ensuite, de par mon cursus universitaire spécialisé dans les jeux en réseaux et mon BAC -5 en informatique option « programmation », je crois comprendre que… t’es dans la merde.

      Et comme en plus tu vas me dire que t’as pas de sauvegarde de ton blog et de ta base de données n’est-ce pas…?

      Non mais sans blague, t’en as une de sauvegarde sur ton disque dur ou bien…? 😮 :I

  11. Mickael dit :

    Hi Sylvain,

    Excellent condensé bien que je ne suis pas un fan utilisateur de Face de Bouc. Mais bon…
    Le principal c’est que tu as encore réussi une fois de plus à me faire bien marré et ça Sylvain ça vaut tout l’or du monde.
    Alors … Un grand Merci à toi 😉

    Tu dis …
    « Patrimoine mondial virtuel de l’humanité »
    Ben… Moi j’aurai plutôt dit…
     » Patrimoine mondial des lobotomisés, décérébrés de l’humanité »
    Mais bon…
    Il faut de tout pour faire un monde hein 😉
    Arf!!!
    Y’a pas à dire… On vit vraiment une époque formidable… Concentrée sur la bêtise humaine, en veux-tu en voilà, et ce n’est que le début 😉

    Allez…@++ Mon poutou 😉
    Chèvrement votre ;-)))
    Mickael.

    P.S. Heu … Le blog de l’@mi Christian semble avoir subit encore les pirouettes malfaisantes d’un petit hacker. (Le tient aussi Sylvain).

    Se faire Hacker son blog semble sévir en ce moment sur la toile francophone, alors gaffe Sylvain 🙁 .

    Ce Pro-Hacker en parle même ici:

    • Sylvain dit :

      Salut Micke 🙂

      Merci d’être passé et bien content que ce petit billet t’ait plu. Tinkiète, moi non plus je suis pas très fan de ce genre de site et je suis vraiment loin de l’être pour te dire… Mais j’ai eu l’occasion l’été dernier d’observer un peu ce qui s’y passe.

      Un vrai régal, c’est fou le nombre de conneries que certains êtres humains peuvent débiter quotidiennement 😮

      Sinon, pour en revenir au hack de Christian, oui j’ai vu ça. En ce moment c’est une vraie plaie ces trucs là.

      L’autre jour, c’est Bachar El Assad en personne qui avait pris le contrôle de TdM. Je lui ai promis une répression sanglante au cas où il persisterait dans cette voie. Il a pas insisté 😀
      Sinon, il y a quelques semaines, c’était les pros Palestiniens qui squattaient ma home.

      Y me manquent plus que les Talibans et la boucle sera bouclée 🙁

      Sinon actuellement, là, à l’heure qu’il est, tu vois un quelconque souci sur TdM de chez toi??? Parce que je serais pas au courant.

      Si tu parles de hier alors oui, ya eu effectivement quelques soucis mais pas (que) chez moi. Heureusement que ce bon vieux Eric Cardonnel veille au grain. Avec lui, on peut dormir sur nos 2 oreilles (en faisant des sauvegardes régulières quand même…) 🙂

      Pour ce qui est du « pro-hacker » dont tu fais mention, j’ai bien suivi cette actualité mais je ne pense pas être son coeur de cible pour le coup 😉

      Bisessss l’@mi,
      Repasse quand tu veux

      Sylvain

  12. Je t’explique en privé; c’est pire que tout

  13. Mickael dit :

    Re,

    « Sinon, pour en revenir au hack de Christian, oui j’ai vu ça. En ce moment c’est une vraie plaie ces trucs là. »

    Ben les gars…Va falloir quand même penser déjà à mettre à jour votre version WP puis mettre en action un minimum de protections sur certain de vos fichiers et répertoires sensibles.
    Pour se faire hacker de la sorte, il doit avoir sur vos 2 hébergements, certaine portes d’intérieure qui doivent être mal fermées.

    « L’autre jour, c’est Bachar El Assad en personne qui avait pris le contrôle de TdM. Je lui ai promis une répression sanglante au cas où il persisterait dans cette voie. Il a pas insisté 😀
    Sinon, il y a quelques semaines, c’était les pros Palestiniens qui squattaient ma home.
    Y me manquent plus que les Talibans et la boucle sera bouclée 🙁 »

    inchallah 😉
    Oui je pense te l’avoir signalé en PM que TDM était visité par un groupe de chameau assoiffé, non 😉

    « Sinon actuellement, là, à l’heure qu’il est, tu vois un quelconque souci sur TdM de chez toi??? Parce que je serais pas au courant. »
    A part une petite bestiole qui fait hurler mon anti-malwares tout va bien.
    Je serais toi mon poutou je ferai quand même un scanne complet et approfondit de tous les fichiers de TDM, base de données incluse 😉

    « Si tu parles de hier alors oui, ya eu effectivement quelques soucis mais pas (que) chez moi. Heureusement que ce bon vieux Eric Cardonnel veille au grain. Avec lui, on peut dormir sur nos 2 oreilles (en faisant des sauvegardes régulières quand même…) 🙂 »

    Hier, oui TDM était HS, impossible d’y accéder.
    OVH, 1&1 on eu c’est vrai quelques petits soucis ces derniers temps (mise à jour de certains de leurs serveurs, ce qui occasionné quelques petites indisponibilité)

    « Pour ce qui est du « pro-hacker » dont tu fais mention, j’ai bien suivi cette actualité mais je ne pense pas être son coeur de cible pour le coup 😉 »

    Qui sait 😉
    Tu appartiens comme l’@mi Christian à ces pro qui ont la plume facile.
    Et les plumes comme tu le sais, ça en chatouille certain plus que d’autre ;)(Non je blague :p )

    Bisessss à toi mon poutou & à Christian
    Et bouger un peu vos fesses les gars pour protéger au mieux TDM & DM… et leurs fidèles lecteurs 😉

    Amicaleries sincères.
    Mickael.

  14. Sylvain dit :

    Salut Mickou 🙂

    « Ben les gars… Va falloir quand même penser déjà à mettre à jour votre version WP puis mettre en action un minimum de protections sur certain de vos fichiers et répertoires sensibles. »

    Ma version est à jour de chez à jour mon poussin. Et j’ai plusieurs plug en place destinés à me protéger des attaques chamelières.
    D’ailleurs, depuis que tout ça est installé, plus de problèmes sur TdM. Je touche du bois quand même… 🙂

    « Oui je pense te l’avoir signalé en PM que TDM était visité par un groupe de chameau assoiffé, non »

    Heu…? Je me souviens pas de ça par contre. Tu confonds non, t’es sur que c’était à moi?

    « Je serais toi mon poutou je ferai quand même un scanne complet et approfondit de tous les fichiers de TDM, base de données incluse »

    J’en ai encore fait un hier et j’en fais régulièrement (bdd, theme, fichiers du blog). Apparemment all is under control mister 🙂

    « Hier, oui TDM était HS, impossible d’y accéder.
    OVH, 1&1 on eu c’est vrai quelques petits soucis ces derniers temps (mise à jour de certains de leurs serveurs, ce qui occasionné quelques petites indisponibilité) »

    Oui, Eric a communiqué à ses abonnés. Son serveur, par l’intermédiaire d’un blog wordpress présent a subi une grosse attaque. Tout a été coupé pendant plusieurs heures chez tout le monde. Eric a rétabli tout ça et tout est rentré dans l’ordre depuis.

    C’est là que je dis que c’est rassurant d’avoir affaire à un (vrai) pro.

    « Qui sait 😉
    Tu appartiens comme l’@mi Christian à ces pro qui ont la plume facile. »

    Oui mais pour avoir suivi sa lutte à ce blogueur, je suis clairement pas son type de cible. Et puis, qu’est-ce qu’il doit bien en avoir à faire de mon blog 😀 😀 😀

    « Bisessss à toi mon poutou & à Christian
    Et bouger un peu vos fesses les gars pour protéger au mieux TDM & DM… et leurs fidèles lecteurs »

    C’est mon souci quotidien mon biquet :).
    Je suis à fond penché sur la question depuis ces derniers et cette recrudescence d’attaques à la con. Pour l’instant il me semble avoir trouvé la bonne recette mais je reste à l’affût.

    Christian galère un peu plus ces derniers temps. Bon courage l’@mi 😉
    Et bises à toi mon Mickou, merci pour ta bienveillance 🙂

    Cordialeries non piratées
    Sylvain

  15. C’est super sympa ton post, « Sauf si elle est moche ». Obliger de partager pour lancer le troll du week end ^^

  16. Sylvain dit :

    Merci à toi Soul 🙂

  17. Maelle dit :

    Salut,
    Je viens de tomber sur ton blog!

    Je pense que t’as oublié l’amoureuse désespérée qui met des statuts avec pleins de mots d’amour toutes les 30 secondes, et à la fin t’as juste l’impression d’être sur son mur plus que sur ton fil d’actualité ^^.

    Au niveau kiffeur-de-life j’en ait un pas mal qui travaille dans un pays où il fait beau et chaud et qui poste des photos de son travail super méga génial au soleil tous les jours –‘

    • Sylvain dit :

      Salut Maelle,

      Ah oui, effectivement, 1 beau profil de relous que tu nous décris là 🙂
      Pour le kiffeur-de-life, il attend simplement une chose : que tu lui dises qu’il a trop de la chance et que t’aimerais bien être à sa place.

      Il ne vit que pour entendre ça 😀 😀

      Merci d’être passée, tu reviens quand tu veux 😉
      Sylvain

  18. william dit :

    Bonjour
    Excellent article,
    Pour ma part j’ai beaucoup de contacts « parents » alors je ne sais pas si ca pourrait faire aussi partie d’un nouveau « relou » facebook. Ils postent sans cesse les progrès des bébés, s’émerveillent de tout et commentent les photos de bébé seulement.
    Bonne continuation!!

    • Sylvain dit :

      Salut,

      Bien vrai ça tiens, les « parents » qui nous bombardent de photos de leur minot en ayant l’intime conviction que ça nous intéresse au plus haut point 😀 😀 😀

  19. François dit :

    D’où l’importance de gérer sa liste de contact pour éviter les pokes mais surtout les piques 😉

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